在国外的我
或许不用挣扎在你死我活的职场
或许不需要小心翼翼的活在领导的旁边
或许可以想去旅游的时候不用担心时间和钱
或许可以不用考虑太多就买一个很贵的东西
或许不用担心曾经每天在吃的食物第二天就被报道为慢性毒物
或许不用担心去看病,遇到没职业道德的人
或许不用担心与人群没完没了、无穷无尽的交道
太多太多的不用担心让生活变的索然无味,我今天闭上眼,甚至都想不起我昨天做了什么、说了什么话、见了什么人。日子只是这样流淌着,好像都与我无关。
在这里去超市买东西的时候,去买衣服的时候,去坐车的时候。。。每个人都是挂着笑脸,一副nice到不能再nice的态度。
我厌烦了每次付钱的时候都要笑着点头说很多个thank you very much。
我厌烦了不停给别人说sorry只为一件不用说对不起的事。
我厌烦了去买东西,什么都标好价我直接就付钱,买东西的人都很nice, 也不好意思和别人讲价。
或许,能为柴米油盐人情世故而思前顾后未必不是一种幸福。
我慢慢的越来越沉默。在网上看别人在国外的工作经历。有个女孩说她最怕每天中午和同事吃工作餐的时候。他们讲她听不懂的笑话,大家都在笑,好像她是个局外人一样。我和她太有同感了。我们的交流除了工作上的,就是有的没的的对话。重来都好像无法深入的谈。都是些无关紧要的话,和开一无伤大雅的玩笑。
我一直认为人不开心的时候,就会回想很多开心的事来麻痹自己当前的心情。我常常想起我的大学,我常常在想如果我没出国会怎样。我想几年后我可能对现在的记忆很模糊很模糊。可能是工作上的事情也多,心情也很压抑,无法诉说,有一段时间,人变得很脆弱,一点点小事就会哭,有时候坐着坐着就哭了。我要感谢我的老公,和他在国外认识,他一直陪着我,接受我的倾诉和烦恼和我不开心的日子。
我想是因为我离家太远了我离朋友亲人都太远了我离人群都太远了。有时候恍恍惚惚觉得现在的世界只活着2个人:我和我老公。那些老外都是摆设。朋友和家人都只生活在电话里和网上。
上周去这里的中国超市买东西,收钱的女孩和我聊天,问我住哪里,过年怎么样?还给我说新年快乐。整个聊天的过程都是那么自然,没有那么多扭扭捏捏的笑容和“yeah""en very goood"的话,我走出超市,都快要哭了,我真想掉转头去拉着她的手,使劲握,感谢她和我聊这么开心的天。
我也分析过这里的好,不过我也找了很多理由。比如说这个去公立医院看病免费,但其实那个也要交GP的钱,50欧看一次病,并不便宜啊。去公立医院看病,排队要排几个月,等排到你的时候,估计都转移了。 比如说这个的高速路不收路费,其实我每个月交了那么多税都含在里面了,可能还有很多剩吧。。。有人提到国外环境好,东西干净等等,我以前国内吃了20几年不也照样活的好好的。
我现在为什么还在国外,我是要体验不同的人生吗? 我体验够了,我要回国了, 我一定要回国了,我要回我的家,那个我生活了20多年的地方。 我想我离开这里的时候我会对爱尔兰说:farewell. 我想我再次踏上中国的土地的时候,我一定会痛哭流涕。像曾经分手的情侣,又回到了他的身边一样,这次永远不分开了。
我一点都不羡慕小时候被我父母挂在嘴边的那个“在国外工作了,工资高,房子也买,车也有, 还会说外语,小孩的父母也去那个国家玩了,环境很好,很发达,准备就留在国外”的那个人。
我要回国了,去吃那些不卫生的路边摊,跟朋友去唱KTV,一起吃饭,逛街,聊天,去酒吧喝酒玩游戏。回国去看我的外公,还有已经快2岁还没见过面的侄女。