我和大多数本科一毕业就选择出国留学(推荐阅读:留学)的人不太一样,我工作了四年,在一家所有人都觉得安稳,待遇又好的国企里面过着混吃等死的日子。说真的,我待遇不错,甚至是同级同学工资的好几倍,可我不开心,甚至很抑郁。因为是工程单位,我的工作点都是在工地附近,住在郊区或者山区的活动板房,我的同事或年纪很大或没受过什么高等教育,我找不到能说话的人,特别寂寞。我每天都失眠,我一闭眼就会想到我的一生就要这样下去,以后在工地上找一个老公,然后生孩子,待在一个谈理想要被别人耻笑的地方,我经常跑到工地附近的水库边大哭,甚至有过轻生的念头。我不愿意打开朋友圈,每当我看到同龄姑娘穿的光鲜亮丽,再看看自己终日穿着脏兮兮的工服上工地,还有我那张被风吹日晒后老了不止五岁的脸,我开始怀疑我当初寒窗苦读十年考大学为了什么?我问父母,如果知道是这样,不如当初上个技校更好。
我记得有一次,我和一群民工叔叔坐在工地吃午饭,一阵风吹过来,我的盒饭里全是沙子。那一刻,我真的忍不住了,眼泪一个劲的往下流。我不甘心,真的不甘心。
去年生日时候我去新加坡找朋友玩,住在NUS里面,她去上课我也去蹭课,她去参加社团活动我也混进去。阔别校园三四年,当看到学生们在教室,在餐厅,在校园林荫道上埋头看书,在活动室里讨论project的时候,我问自己为什么我不可以?你想要谈理想,你想要为梦想奋斗,你不安于你的现状,你羡慕偌大校园里背着双肩包匆匆而过的身影,那你去放手一搏啊!?
当我下定决心,并且告诉父母的时候。父母斥责我,说找这份工作不易,要珍惜。出国读研又咋样,还不是回来又托关系找工作。说真的,我很不能理解父母,也和他们争吵过。后来他们不表态了,就是不反对也不同意,任由我自己瞎搞。我辞了工作,自己搬出去住,准备材料复习雅思,这个过程我不用细说,每个经历过的人都懂。我的压力特别大,有时候我实在忍不住的时候,我会跟朋友哭诉,说的最多的一句话就是:“如果走不了,I am nobody, going nowher.”
我离职的时候很决绝,同事们除了不理解还有很多的嘲笑,他们觉得我作,觉得我异想天开。那时候,我的压力很大,我的年龄一天天变大,我的同学也都慢慢在工作和感情上稳定了下来。每当有人问起我,我妈也决口不提,或者她总是很尴尬的不说话,我知道她觉得我丢人。
有次我们争吵,她说:“别人孩子和你一般大,当能养家呢!你呢,不工作,游手好闲要让养你一辈子吗?”那时候我觉得上天对我很不公,其他的同学都只需要认真备考就行,而我还要在一次次和父母的争吵中迅速调节自己的心态。准备留学的过程,耗费财力物力心力,一般人只需要承受一点,而我需要承受三者——我没有了收入,花销却变得很大;我没有亲人的支持,心里觉得很累很苦。我只是不断靠着对未来的幻想鼓励自己,我告诉自己未来不会比现在还糟。
而那时候我认识了一个人,称他为R先生吧,他对我很好,也很照顾我的情绪。R是俄罗斯人,直爽却细心。每当我情绪低落的时候,他都会安慰我。在我快坚持不下去的时候,我想过嫁给他跟他走,去一个全新的地方开始新的生活,干嘛非得受着罪呢?反正都是出国嘛!我告诉父母我的想法,我妈哭了,我爸沉默不说话,一直抽烟。很久后他问我:“你当初要选择出国是为了逃避吗?”我说:“不是。”我爸接着说:“如果你相信你有才华,就不要把时间浪费在别人身上。只要你愿意学本事,我们都支持。”一瞬间 ,我觉得这四年来所有的难过、悲伤、抑郁都一扫而光。我不是不要爱情,我不是不要安稳的生活,只是我现在要不起。那样的我不是真的我,如果我现在不在一个right position,我怎么又能找到Mr. Right呢?
经历了这一切,我马上就要出国了,要去读我自己喜欢的专业了。我知道,我是一个大龄的研究生,但我也知道我一定不会是唯一的大龄研究生。现在的我,也会有担心会有忐忑会有不安,我知道接下来的求学之路,肯定会有更严峻的考验。
到现在,作也作完了,这条路是自己选的,好的坏的都得自己接着。未来的路可能更难走,可我们需要成长,而不是逃避。
我记得有人曾经对我说过:“生活没有一劳永逸。正是因为难,才要努力。”